Tengo mucha, sí. Siempre he presumido de el exceso de paciencia que me cargo. Y lo demuestro, no sólo hablo por hablar. Los que me conocen pueden confirmarlo, para darle aventones a medio mundo, para cuidar y llevar borrachos a sus casas, para esperar a alguien en algun lugar, para explicar cosas, para cuidar niños, para juegos tardados, para cuando me hacen enojar y muchas otras situaciones de la vida cotidiana en las que puedo sacar a relucir ese gran don que tengo.Sí, pero todo tiene un límite, ¿qué no?
Lo peor de todo es que no tengo la más remota idea de cuándo ni cómo voy a explotar.
Soy enemigo de hacer panchos y escenitas ridículas, por eso es que en el momento siempre me guardo mis getas, mis comentarios y termino tamborileando en la mesa pretendiendo ignorar lo demás mientras sonrío y dirijo mi voz a otro lugar.
La cuestión es que realmente ¡no entiendo nada! Ok, así soy, en poco tiempo puedo llegar a dar mucho de mí, lo sé. Y no pido lo mismo a cambio, no es fácil para cualquiera... lo sé... lo entiendo... pero si bien no me he ganado la confianza, no me he ganado el cariño y mucho menos el amor... sé que por lo menos me he ganado el derecho a una explicación. Bien lo sé, lo que más me recontrachoca es el hecho de no saber qué pasa, de no entender una situación... y no cualquier situación, no soy metiche para andarme metiendo en asuntos ajenos... pero son situaciones y eventos que me incluyen a mí! O por lo menos así lo siento y lo entiendo.
Lo más raro de todo esto, es precisamente esa palabra "raro", ahora sí no sé qué significado tenga, qué conotación esté tomando en estos momentos, qué cosa tan más intrigante es esa "rareza"... sobre todo cuando no sabes si sea bueno o malo... y mi paranoia y sentido común no dan otra posibilidad más que la de algo definitivamente no bueno.
Blog... bendito blog... que lo uso, en esta ocasión no por cobarde... pues si no te he dicho esto de frente es porque te acabas de ir... y así tendrás la oportunidad de leer esto cuando quieras leerlo...
Yo te entiendo en muchas cosas, las cosas que me dices y me compartes, todo eso lo entiendo y empatizo contigo... pero lo que no me dices no tengo forma de saberlo...
Dime, que definitivamente ya no tengo más ideas, ya no sé qué hacer... las paletas y los dulces pierden su encanto y se vuelven costumbre, las conversaciones se vuelven pocas y cortantes, y sólo sé de tí por blog que cada vez entiendo menos, y por fotologs cada vez más vanos, por firmas cada vez más breves y superficiales... ¿es mi culpa? No me molestaría si lo fuera, simplemente quisiera saber qué es lo que estoy haciendo o dejando de hacer...
Yo te entiendo... ¿tú me entiendes?
Todavía tengo algo de paciencia
[n o r b]
3 comentarios:
ya bien te decía en una de las dos firmas que te dejé hace poco en tu blog: no asumas y pregunta. si me desconecté, no te vayas a asumir lo peor... que porque no quería hablar, que porque no me interesaba. al contrario! ojalá hayas asumido tan simple y sencillamente: la conexión falló. evidentemente, así fue.
te estaba escribiendo algo justamente cuando se desconectó la porquería, creo que no te llegaron los mensajes... dije algo así como lo siguiente:
quiero aclararte una cosa. no sé cómo lo hayas sentido o percibido ayer en el Yamato, en cuanto a Salvador. como pudiste ver, es un fuertísimo amigo mío que no he visto en meses. lo extrañaba a tormentas y por eso le presté mucha más atención a él que a ti. pero sólo quiero decir que no hay nada ahí. él tiene novia y yo tengo... problemas, jaja. mi explayada felicidad cuando con él es porque estaba feliz de reencontrarme con un viejo y buen amigo... nada más, y nada menos.
ahora bien, otra cosa que necesita aclaración: eso de "rareza" técnicamente se acabó ayer. lo decía más que nada porque desde que regresaste habías estado un poco cortante... pero te estoy hablando de el lunes, si acaso el martes y nadamás. creo que la firma que me dejaste fue algo desganada, o no sé. en lugar de saludarme increíblemente emocionado (por el flog) porque ya habías regresado, fue algo muy "equis". pero luego ya hablé contigo por msn y la cosa cambió. me sentí rara porque en parte esperaba una llamada al celular o un mensajito... el problema es que tampoco yo tomé la iniciativa de hacerlo.
sonaste bastante exaltado en todo lo que escribiste. en verdad lo entiendo, yo solía hacer eso a cada rato... a todos nos pasa cuando somos víctimas de sentimientos tan fuertes, la mente se nos vuelve loca y a veces no podemos controlarnos. está bien... supongo que está bien, porque tienes bases para reaccionar así. yo no lo hubiera hecho así, pero yo soy otra persona.
en feen... hay una cosa más que aclarar todavía: NO HABLAS CONMIGO! estás ahí, pero no estás. numerosas veces a través de la noche te preguntaba que por qué tan callado, que por qué tan distraído y distante, que por qué tan... así. y simplemente seguiste en tu mundo y no quisiste hacer mucho contacto con el resto del grupo. probablemente es porque estabas algo molesto con la situación, pero aún así... esa fue otra razón por la que te sentí algo excluído de todo el rollo. no sé qué pienses tú.
otra cosa: la boda de tu hermano. mira, hay 3 razones por las que no te había dado una respuesta: 1) no sabía si me iba a recuperar de la pata a tiempo, pero esa ya no vale porque ya estoy bien. 2) no sé si mis papás me den permiso de ir aún, esa todavía tengo que averiguar y le voy a llamar a mi mamá en un rato más. pero... hay una más: 3) creo que me sentiría algo rara asistiendo, rara... incómoda, pongámosle así. no sé, no conozco a tu familia, y generalmente invitas a la boda de tu hermano a tu novi@, no a una tipa sonsa que nomás ahí anda brincoteando. no sé... ah! me desespera todo esto porque ya es HOY! discúlpame, en serio discúlpame. estoy tan revuelta, pero... ok, mira. ahorita le llamo a mi mamá y le pido permiso para ir. si me dice que sí, voy. si no, no. y en cuanto sepa te mando un msg... (de todos modos no sé si leas esto a tiempo).
en feen, por toda esta incumbencia... mis más sinceras disculpas. te firmaré más elaboradamente como solía hacerlo, y pondré más atención en lo que hago y en lo que sientes. créeme que mi intención nunca fue y nunca será lastimarte o causarte problemas, mucho menos emocionales. yo te quiero mucho y te estimo bastante. mi cariño lo tienes... inmenso. mi confianza cada vez tienes más. y el amor... pues el amor es una palabra muy fuerte, y ya sabes cómo ahorita decir algo así es muy difícil para mí.
si crees que aún te queda un poco de paciencia, te pido que me la des. mínimo ya estoy más consciente de todo esto y voy a saber aprovecharla bien. te agradezco que me digas todo esto... pero te pediría que, para la próxima (que espero que no haya, pero una nunca sabe), en cuanto sientas alguna incomodidad, házmelo saber ese minuto. no tengas miedo de decirme nada... me considero una persona abierta y una buena escuchadora. sé entender lo que puede sentir una persona, y si me dices que es importante siempre encontraré una disponibilidad por alguien que aprecio una montaña.
perdón de nuevo. hablamos en un rato, y listo para la party! ;D sopas y fideos. *kiss*
olvídalo.
borrón y cuenta nueva
ya no te agobies
:]
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