Canciones que escribiría

No tengo talento en lo absoluto para esto de escribir canciones. Lo sé, si me siento a querer escribir un pedazo de lírica probablemente no salga mas que pura basura. Comprobado está con aquellas lindas piezas musicales que gracias al destino pocos tuvieron el infortunio de escuchar: el Blues surfero de Pancho, y aquella otra rola que no recuerdo bien como se llama, que concursó en el festival de la canción sin causar mayor conmoción que una pequeña porra casi pagada de algunos allegados.
Sin embargo, de vez en cuando me llega la inspiración divina, y aunque no puedo desgraciadamente plantear mis emociones y sentimientos en una buena lírica, sí surgen palabras como destellos de ideas y normalmente sólo se pueden llegar a completar pequeñas frases que tal vez podrían, en un buen pasón de hierbamala o noches de poca sobriedad (que hasta ahora no se han dado) dar paso a alguna letra de mis no todavía compuestos acordes.
A estos pequeños vestigios de lucidez que me brindan las musas, sólo he logrado catalogarlos como lo que serían títulos de canciones, que si bien no existen, podrían serlo en un futuro muy lejano.
Así que ante ustedes presento, sin más pudor y abierto a todo comentario, crítica despectiva, contructiva o simple compadecimiento; lo que sería tentativamente, el tracklist de mi próximo material discográfico probablemente jamás producido:

1.- What I want you to see
2.- Dios, suerte y destino
3.- Dar
4.- Spaceship to neverland
5.- Ecos - Galaxia
6.- Era moderna de niños violentos
7.- Por hoy
8.- Pssst!!!
9.- Break the Wall
10.- Sólo aqui
11.- No le aunque
12.- ...y así

Sin título todavía, y sin saber cuál será el primer sencillo, parece ser que será un disco autobiográfico, hecho desde adentro, con todo tipo de arreglos y géneros incluidos, así que no sé en qué sección lo vayan a encontrar. Rock en español (no totalmente), con todo tipo de matices, algo progresivo tal vez. Sin duda será todo un viaje musical, de esos que te hacen zapatear el suelo al compás de la música mientras enciendes incienso y pones lucesitas, o para cerrar los ojos y recostarte en el pasto... no lo sé... pero ahí está.

Chau!!!

Ssg. Rivera

Paraqué

Olvidar que existo, para recorarme después. Sublimar mi escencia, para sentirte otra vez.

Devorar el mundo, para hacerme su dueño. Destruir el cielo, para crearlo desde mi sueño.

Volver al mañana, para alejarme de ayer. Abrazar el pasado, para contruir el futuro.

Añorar lo que viene, para no esperar nada. Calentar mi alma, para congelar el tiempo.

Asegurar un sitio, para borrar el miedo. Oscurecer la vida, para prender una luz.

Desgastar un corazón, para conservar el propio. Derribar el muro, para que sople el viento.

Denunciar un rito, para curar una enfermedad. Renovar una vida, para despedirse de la noche.

Corroborar el pensamieto, para negar la duda. Encarcelar el ruido, para escuchar el silencio.

Liberar la mente, para encontrar el centro. Leer la tierra, para rescatar el fuego.

Romper un techo, para seguir creciendo. Callar el llanto, para brincar por el suelo.

Manejar la esperanza, para llegar muy lejos. Alejarme de tanto, para ser feliz con poco.

Perder la fe de nuevo, para buscarla en tí. Enseñar un truco, para sorprenderme luego.

Aprender un instrumento, para tocarte de nuevo. Ensayar en serio, para volver a la gira.

Desmayarme nunca, para caerme siempre. Acompañarte ahora, para no soltarte sola.

Enfilarme al borde, para aventarme sin pensarlo. Esperar un trueno, para ver el relámpago.

Conocer la verdad, para darme cuenta de la mentira. Nacer en el espacio, para flotar sin sentido.

Ser la constante, para integrar hasta infito. Morir solitario, para dar prueba del conjunto.

Suplir a la madre, para formar otro ciclo. Remontar una guerra, para ganarla y perderla.

Salir herido, para sanar en brazos. Descansar un rato, para volver a la tormenta.

Desencadenar un huracán, para entrar con fuerza. Recurrir a lo más bajo, para lamentar la miseria.

Tirar un sueño, para recoger estrellas. Respirar profundo, para ahogarme en silencio.

Traer la paz, para distraer el hambre. Comer una cereza, para amarrar un cuerpo.

Inflar un globo, para dejarlo libre. Acostarse temprano, para cerrar un pacto.

Amarte, para...

De Puentes

Las personas somos pedazos de tierra, islas. Las relaciones, son puentes. No es tan difícil de visualizar de esa manera. Pero estos puentes los tiene que contruir cada uno empezando desde su lado. El deseo de conocer a alguien son los planos de tu mitad del puente. La apertura, las primeras conversaciones son los pozos sobre los cuales se crearán los cimientos. Éstos a su vez, se crean con confianza, con diálogo, con conocimiento de uno mismo y del otro. Las experiencias compartidas son las columnas o los tirantes que sujetan el camino, que es la oportunidad de ir y venir, de un lado a otro, de compartir, de hacer, de hablar. El camino es esa libertad.

El camino es lo que uno decide hacer o no hacer con la relación. Caminar por él, normal, sin novedades. Correr apresuradamente de un lado a otro, brincar, asomarse por la orilla, sentir la adrenalina, pintar el camino o hacer todo un desfile por él. También puede uno desde el camino aventarse al agua, tirarse de bungee, o destruirlo completamente si uno lo desea.

Pero, ¿para qué se crea el puente? Para hacer un camino entre esos dos pedazos de tierra, para sobrepasar la corriente que impide la conexión entre una orilla y la otra. sin embargo, hay que tener conciencia de todos los factores ambientales. Pueden venir las lluvias, o una creciente incontrolable que desboque el río. Puede subir el nivel del agua y ahogar el camino, pueden venir fuertes vientos y mecer todo hasta llegar al punto de romperlo. Uno de los extremos del puente puede estar contruido sobre zona sísmica o el tráfico sobre él puede ser tan intenso que el puente no lo soporte y colapse sobre sí mismo.

Sí, hay muchos factores que afectan el estado de nuestros puentes. Pero somos nosotros a fin de cuentas quienes los construímos. Alguien sin experiencia, sin cautela, precaución o un poco de sentido común, ignorante, ingenuo, inocente puede hacer su puente con palitos y mecate; débil, frágil y sin resistencia alguna. Y fácilmente colapsará ante la primera señal adversa. O bien puede llegarse al otro extremo de caer en la inseguridad, en la sobreprotección y crear un puente demasiado grande, robusto, pesado y tan resistente, que si bien no caerá tan fácilmente, hundirá a las masas de tierra sobre las que está postrado. Hay muchas formas de construir esos puentes. Se pueden contruir puentes bonitos, pero sin utilidad alguna, como el atirantado. O habrá islas tan cercanas que no requerirán mas que un pequeño diseño sencillo y éste funcionará muy bien; y habrá masas de tierra más alejadas que requerirán de un verdadero diseño de ingeniería si éstas se quieren unir.

La capacidad de contruir estos puentes puede venir de muchas maneras: de la experiencia, de un proceso frío y calculador, de un simple deseo o ambición, de la intuición, del pensamiento. El punto es que se requieren de ciertas habilidades para poder contruir el puente adecuado. Se tiene que saber analizar la situación, el terreno, las posibilidades. Y aún así siempre habrá algún detalle que se nos escape. Sin embargo no hay que darse por vencido. Los puentes requieren mantenimiento, se pueden reparar, remodelar, hacer modificaciones e incluso en ciertas ocasiones, se puede optar por demolerlo y empezar de nuevo. En fin, existe una infinita gama de posibilidades para el diseño y contrucción de estos puentes. Tan inmensa como la imaginación de cada quién. Pues hay que recordar que nosotros construímos nuestros propios puentes. Y como dijo el buen Cerati: "usa el amor como un Puente".

"Y gracias por venir"

[n o r b]

De pedazos de cielo, miedos y meses

No, nunca se me olvida que tengo novia. De hecho no pasa el día sin que piense en el pedacito de cielo que Dios, el destino y la suerte me han regalado. Hoy se cumplen 2 meses desde que a JB, a quien yo considero como mi BF, la he podido llamar mi GF. jajajaja
Pero como todo buen pedacito de cielo, tiene sus cambios de clima y para fines prácticos, poseo nulos conocimientos en meteorología. Supongo que lo básico no se me escapa fácilmente, ves nubes negras y probablemente llueva, si está despejado hay que aprovechar para salir.
Pero el cielo es cielo y con él viene lo divino, lo bueno. Lo que no hay que olvidar jamás es que no siempre se ha tenido o se ha estado. No me malacostumbraré a lo bueno, no daré nada por sentado. Las cosas como vienen se van, tal vez por eso prefiero que no haya venido tan fácilmente. Pero ni así dejo de pensar en que es aquí y ahora donde debo estar.
Es la hora crítica, es un momento decicivo... es el tiempo más difícil. Por 5 años no he podido pasar esta barrera, pero ahora tengo fe. Fe en que ahora es diferente, en que ahora es mejor. Me he quitado máscaras, me he desenvuelto y me he esforzado. Me he caido, pero me levanto, no voy intacto, no soy perfecto, puedo reventar, puedo caer. De todo trato de estar consciente. Pero no me voy a dejar vencer tan fácil. ¿Me lo merezco? No sé, esa pregunta nunca es la correcta. Ahora que lo tengo ¿me lo estoy ganando? Yo no puedo decir por mí mismo, pero la situación será el juez de las circumstancias y la continuidad o el desenlace serán el veredicto.
Yo me dejo a merced de mis propias manos, evaluando mis prioridades día a día, no como señal de duda, sino como reafirmación de mi postura.

Pero es el miedo el que hace al valiente, es la duda la que da la respuesta y eres tú la que hace que yo sea quien soy hoy.

[n o r b]

Solo

Nunca sé qué pensar cuando estoy solo. Cuando no tengo nada que decir no digo nada... cuando no tengo nada en qué pensar no pienso en nada. Siempre me he dicho a mi mismo que no tendría ningun problema con la soledad, con el aislamiento. Pero sí lo tengo, tal vez sea culpa de querer y extrañar a cierta gente.

Odio estar rodeado de multitudes desconocidas, per me agrada mucho la simple idea de estar con alguien a quien aprecio. Si algo pasara, algo así como poner a todos los que quiero en un avión y lo estrellaran, dejaría de tener problemas con la soledad. Yo creo que yo soy yo por la gente que tengo cerca. Mi amor y cariño por éstas personas son las que me hacen ser tal cual. Si las perdiése a todas ellas, creo que perdería al mismo tiempo todo lo que me ata a mí mismo. Sería como en las películas... me volvería un ente vengador, un justiciero sin nombre, un asesino a sueldo sin nada que perder. Al menos perdería todo contacto con lo que me une a este mundo.

No malinterpreten, no estoy esperando a que algo así pase. Dios no lo quiera. Pero él sabe que siempre he tenido esta tendencia a imaginarme los peores escenarios posibles. Suena un poco masoquista, pero es mi mecanismo de defensa para enfrentar situaciones difíciles. Al menos te lo cocinas en la mente para que no llegue de improvisto y te destroce. O si algo de menor calibre sucede, siempre puedes decir "pudo haber sido peor" y la herida sanará más rápido.

El caso es que no estoy solo, estoy rodeado de gente que quiero y que me quiere, y por ellos soy y estoy. No me quejo, mi vida es genial. Pero siempre hay estos pequeños episodios en los que todo se viene abajo por un instante y te sientes solo. La cosa es que no me pasa muy seguido, pero cuando pasa no sé qué hacer o pensar. No sólo me siento solo, estos episodios suelen venir cuando, en efecto, me encuentro en soledad.

Al principio te brillan los ojos, estaré completamente solo una semana... mis padres se van de viaje, mi hermano de campamento y tendré la casa sola el fin de semana para mí. Yei... suena a que haré un desmadre... pero a final de cuentas no pasa nada... estoy en mi casa todo el día, solo... sin mucho que hacer ni nadie con quién hacer nada. Dormir, ver una película, jugar xbox. Aburre cuando no hay nadie con quién compartirlo, y da más ansia el simple hecho de saber que hay alguien con quien te gustaría compartirlo. Exacto! Lo que más duele de la soledad es precisamente eso: el pensamiento de que disfrutarías más haciendo lo mismo con alguien más.

No puedo dormir bien últimamente, me acuesto tarde y me levanto temprano. Al salir de mi casa todos están todavía dormidos, y cuando regreso ya se están acostando. Paso mucho tiempo solo, y antes tenía cosas en qué pensar para pasar esos ratos, pero desde hace rato ya que me encuentro en un estado de relativa calma. Y al estar solo ya no pienso en nada.

Suelo acompañarme de música sin realmente tener que prestarle atención, ni a ella ni a mis pensamientos. Simplemente me dedico a estar. Es extraño que todos esos espacios y momentos que pueden ser utilizados para la meditación y reflexión, de repente son cortados de tajo ante el primer pensamiento que viene a la mente, que es el de saber que has tratado fuerte por hacer todo de la mejor manera posible, de hacer siempre lo correcto y de mantener una conciencia lo más limpia posible. Me siento muy bien conmigo mismo, no soy perfecto, pero mis errores trato de enmendarlos lo más pronto posible, mis crisis trato de superarlas lo más rápido que se pueda y de que todo aquello ajeno a mí me afecte lo menos posible. Es por eso que ante un ataque de soledad no tengo la menor idea de qué hacer, tengo paz. No hay mucho en lo que me pueda afectar, pero aún así es un sentimiento muy extraño que me remueve toda la médula.

Ya es tarde, mañana tengo clases, y a pesar de la falta de sueño, tengo que tratar de conciliar el sueño aunque sea por un rato. No hay muchos ánimos, sé que al despertarme la casa estará vacía y que al regresar la encontraré igual.

Look up and you'll find the sky.

Light

Hide beneath the light, so only you can see me...








Me dejé cegar por tu luz, y se abrieron mis ojos.

Emana de tí y me atraviesa...

Cast a shadow

Only in complete darkness you cease to cast a shadow...

Imagine yourself without yours and you'll know how I'd feel...

Del año que se va

Cuatro dígitos que representan trescientos sesenta y cinco días que están apunto de terminar. El 2007 está a punto de marcharse para siempre y para mi es momento de pensar en todo lo que me ha dejado, lo que he logrado, lo que no pude hacer y lo que pude haber hecho mejor. Todo eso, aunque en básico representen ganancias o pérdidas desde el punto de vista más simple, son todas ellas experiencias únicas que dejan una enseñanza más allá del sentimiento que emana de su recuerdo.

Por un lado puedo dar gracias de terminar este año como siempre los he terminado; sin arrepentirme de nada. Por el otro, daré más gracias por cómo lo termino; acompañado, de familiares, amigos y la novedad; una novia.

No puedo negar que tal vez sea eso, una novedad, pero al menos sé que en mí no se irá jamás esa sensación de novedad. Qué estúpido suena, ¿no? Sabiéndome una persona perfectamente racional la mayoría del tiempo, era de esperarse que no cayera en la cursilería y el misticismo que nace de un noviazgo de calidad pubertil.

Pero la verdad es otra. Al menos la que puedo relatar desde éste lado del cuento. Siento (y nótese el "siento") que me puedo dar el lujo y el placer de caer en ese juego meloso sin preocuparme gracias a que pienso (sí, ahora es "pienso") que la relación se ha forjado durante todo un proceso de maduración en ambos lados.

Ahora que plasmo todo esto en este pedazo de lugar en la web, en la que supuestamente vengo a desentrañarme a mi mismo al mundo cibernético, me da el tiempo de pensar en todo y poder ver durante un momento todo de una forma más fría y calculadora, más impersonal y más racional. No porque lo quiera, es tal vez ya inconscientemente por la historia que este sitio alberga y porque siempre ha sido un lugar para escribir las cosas de una forma más pensada y desmenusada. Es que lo quiera o no, el simple proceso de plasmar todo en palabras es algo que pasa por el cerebro y todos los sentimientos y sensaciones se someten a ese proceso racionalizador para poder salir en forma de palabras. De una forma, tengo que pensar en qué es lo que siento para poder escribirlo.

Que en esencia nunca he sido partidario de eso, siempre me deja un sabor agridulce el tener que procesar mentalmente mis sentimientos, preferiría sentirlos y disfrutarlos nada más. Pero el proceso racionalizador ya ha demostrado su utilidad y eficiencia y esa sensación al final ya no es tan difícil de tragar y he aprendido a disfrutarla también.

En esta ocasión la mente me cocina algo más dulce. Definitivamente la razón se ve sesgada hoy para mí por la increíble cantidad de felicidad que siento aunque eso no me salva de esas especias picosas ni de esas hierbas amargas, que aunque en menor cantidad, siguen dejando su toque en la mesa de mi mente.

Todas esas dudas que surgen, esas cuestiones y espacios vacíos que todavía existen son la contraparte del resto de condimentos dulces que Dios, el destino o la suerte me han proporcionado. Y aunque no he dejado que alteren la sensación y el sentimiento general que me inunda hoy por hoy, sé que les tengo que hacer frente ahora en un plano mucho menor en batallas menos costosas y desgastantes.

No puedo dejar de pensar en las posibilidades y en los muchos detalles que no dependen de mí. Pero sé que seguiré teniendo la fuerza de hacer mi parte lo mejor que pueda como he tratado de hacerlo desde hace ya buen rato. Pero, de nuevo, no todo depende de mí y ya he optado por dejar mis defensas abajo y entrar de frente a la carga. Es un ataque suicida, lo sé, de no salir ganando he de perder de manera inimaginable.

Pero no es tiempo de pensar ya en esas cosas, no puedo negar que todo eso ha pasado ya por mi mente, pero debo recalcar que ya no es miedo ni incertidumbre lo que siento. He hecho mis paces con Dios, he acumulado buen karma, le he dado vueltas a un budha y en general he procurado buenos augurios a lo largo de este año, sólo puedo esperar lo mejor para el siguiente.
Y más que dejarle todo a las fuerzas cósmicas del universo, siento todo esto porque el 2007 ha sido un año para mí, lleno de procesos. Procesos desgastantes, esfuerzos arduos he realizado con tal de sentar cimientos sólidos para todo lo que haya de venir en el futuro. Trabajo y esfuerzo que no he de dejar de hacer ni dejar que se venga abajo. Si algo me dejó este año fue el haber aprendido el valor de la constancia y la paciencia y con ellas la escencia de buscar el rescate de todos esos valores y formas de vida que han dejado huellas sólidas en el pasado, eso sí, sin dejar de ver el progreo y las ventajas que hoy tenemos.

Es por eso y más que este año se me ha ido rápido. Simplemente, ha estado lleno de bendiciones y aprendizajes de una calidad inigualable por años anteriores. Dejo este con una gran sonrisa en la cara y con los brazos abiertos al que sigue. Pero más que simplemente desear lo mejor para el próximo, está el propósito de seguir trabajando y seguir dando mi mayor esfuerzo día tras día.
Con esto en la mente y en el corazón, tengo la certeza que Dios, la suerte o el destino harán su parte por procurarnos lo mejor para cada uno de nosotros.

En pocas palabras ya, sean felices, digan wii, aprendan lo más que puedan de éste 2007 y lo mejor para el que viene.
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Feliz Año Nuevo 2008
[n o r b]

De Perseguir al Sol

Hoy persigo al sol. Y hablo del Sol no como aquél cuerpo celeste alrededor del cuál giramos año tras año y a su vez pasa por encima de nosotros día tras día. Ese sol no habría de perseguirlo a menos que tuviera el deseo de compartir la suerte de Ícaro. Lo he pensado bien, y no, ese no es el sol con el cuál guío mis pasos y rijo mis horarios.
Hablo del Sol como figura de aquello que da calor y da vida. Hablo de él como refiriéndome a eso que me levanta a diario por las mañanas, a eso que me llena de alegrías y angustias. Hablo de ese sol que dibuja sonrisas en la cara cuando me abraza por el frente o por la espalda. Hablo de ese sol que no ha podido perder su brillo después de ya buen tiempo. Que brilla con la misma intensidad que brilló desde el principio con ese mismo reflector sobre su cara.

A ese Sol persigo y lo persigo porque no lo tengo. Y aunque creo poder alcanzarlo con mayor facilidad que al horizonte, es sencillo perder camino y bucar la sombra. El sol ciega con su luz, sin embargo no lo he perdido de vista. Sé dónde está, hacia dónde y por dónde hacer rumbo. He visto eclipses, he querido taparlo. Pero su luz no se ha ido.

De ese Sol hablo, y no sólo hablo por hablar. Hablo por decir la verdad y dejar las cosas claras. Hablo por dejar sentado que yo no juego. Hablo de perseguir un sol desde su amanecer hasta su ocaso. Y aunque su luz no sea exclusivamente a mí a quién ilumine, pues es demasiada luz a fin de cuentas, sí he de ser de los pocos que reciban su calor y eso no se comparte.

Lo persigo de frente, cara a cara y sin gafas oscuras. Total. Si ha de cegarme por completo y he de perder rumbo, no creo que valga la pena seguir viendo a otro lado. Más que una obsesión con éste mi Sol, es una determinación y perseverancia. Un sentido de la orientación más maduro ya me dicta buscar un rumbo más definido, y no podría definirse más que éste Sol por su propia luz y calor.

Así es... persigo al sol y le daré la vuelta al mundo entero.
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De Frío

Comenzó la semana y comenzó el frío. Y comenzaron las bombas. Físicas, académicas y emocionales. 3er parcial se acerca, junto a él proyectos finales y preparativos para exámenes. Pero no, no hay porque pensar en eso ahorita. No es necesario, demasiadas otras cosas suceden aquí y ahora. Empezó el frío.

Con él llegan un sin fin de cosas que me sería difícil enumararlas todas, pero haré mi mejor esfuerzo ya que la entrada anterior careció de todo estilo personal y de un buen modo que lo hiciera tan siquiera un mínimo de disfrutable, si es que así se le puede llamar a todo lo que aquí escribo.

Pero ese no era el caso, volvamos al punto, las sensaciones térmicas que traen las bajas temperaturas son al menos para mí, las más disfrutables que hay. Es cierto, se cumplen cabalmente las leyes de la termodinámica, a menor temperatura se requiere más trabajo para poder salir del reposo, y a la vez es más difícil extraer trabajo de un cuerpo a baja temperatura. Pero al mismo tiempo es más fácil recibir calor, energía y trabajo en grandes cantidades sin mucho esfuerzo. Eso es lo que trae el frío.

También carga con todo un paquete completo de sensaciones y emociones a distintos niveles. Es la época del año en que logro de nuevo disfrutar de tantas cosas otra vez, de recordar momentos pasados y de pretender divisar más claramente el futuro. El aroma del café y del chocolate caliente, cambiar la cerveza helada por un buen licor, whiskey en las rocas, cognac o una copa de vino tinto español. La música es algo que cambia en ligeramente en estas épocas, los hits del verano se empiezan a guardar y desempolvo los viejos clásicos de temporada y uno que otro nuevo álbum digno de ser escuchado en estos tiempos. Pink Floyd suena de nuevo, junto a algunas bandas indies como The Killers o Kashmir. El rock en español toma de nuevo esos matices invernales con Lucybell y Soda Stereo, resurgen las noches de bohemia y blues mezclando sensaciones junto a Depeche Mode, The Cure, Jumbo y Fito Páez. Y creo que este invierno disfrutaré como nunca las voces de Imogen Heap y The Cranberries, sin olvidarme jamás de Led Zeppelin, Héroes del Silencio y Joaquín Sabina.

Si no se dejara caer el estrés de la escuela podría disfrutar de muchas más cosas, un buen libro y un montón de películas. Pero películas de invierno, dramas y de terror son las indicadas con algunas cuántas comedias románticas que se pudieran colar por ahí. Las comidas también cambian, o al menos comienza a notarse la presencia de los caldos, sopas y cremas más seguido.
Pero lo más pesado que se carga el frío en estas épocas es la carga emocional. Año tras año la misma promesa, la nostalgia y la añoranza envician el aire helado y lo llenan de recuerdos y fantasías. Crecen las necesidades kinéticas al punto de causar ansia cual droga a un drogadicto. Es de las más fuertes sensaciones de otoño e invierno, y la única cura encontrada hasta hoy es o conseguirme a alguien o ser estúpidamente coqueto y caer con la que sea. Desgraciadamente la primera opción es igual a resolver un examen de termodinámica y la segunda... la segunda ya ni si quiera es opción. Al fin y al cabo siempre termino redescubriendo a razón de cada noviembre las bondades de la soledad, la firmeza y la entrañabilidad de pasar frío con uno mismo, viendo la luna llena al lado de una fogata, envuelto titiritando en mi chamarra verde olivo.

Pero corro el riesgo de mentir si no aclaro la espontaneidad de estas sensaciones. Sí, son recurrentes, pero espontáneas. La verdad es que llevo un año en trance, en estado de transición inestable. Sin embargo, es constante, claro y bien definido. Lo que no está establecido es el camino, y prefiero que no lo esté, jamás he preferido caminar sobre huellas de otros, aunque reconozco que algún tipo de dirección sería útil. Aún así, sé que se avecina una vez más la lluvia de recuerdos y fantasias.

No es tiempo de pensar, pues ya se ha dado un paso y no hay vuelta atrás. Ahora me detengo y volteo. Como siempre lo he dicho, es importante saber de dónde vienes para poder intentar voltear hacia adelante. La historia existe para contarse y no ser olvidada. Y claro, lo importante es hacerla. Pero hoy, que el frío comienza y comienza bien, es el momento justo para detenerse y dar las gracias antes de seguir adelante. No sé que me prepare esta temporada, en esta ocasión, con cada paso se abren nuevos caminos y esta vez no seré yo quien elija, el camino que he de tomar me invitará, después de este pequeño alto y no miraré hacia adelante a ver que viene, será hacia atrás para revisar lo sucedido, recordar por qué estoy donde estoy y armarme de valor de nuevo para salir y disfrutar de este frío. [norb]

Staff Sergeant

La última y nos vamos... así dije con Expotec... pero no... todavía hay mucho trabajo por hacer.

Que esta cosa de ser staff es toda una vocación para mí. Desconozco mis razones. Probablemente todo empezó en secundaria. Un profesor al que apodábamos el Moroco, tuvo la grandiosa idea de prepararnos para el futuro, organizar eventos grandes, conseguir patrocinios, diseñar una imagen y todo ese show inherente a cualquier evento masivo. Sería el primero en su tipo organizado en la escuela, y nos tocaba a nosotros, los pubertos de secundaria.

Fui de los elegidos a tomar responsabilidades, a estar dentro del comité organizador, parte de la sección de Seguridad... uuuffff! eso definitivamente cambió mi vida. La ExpoRegio 2002 fue todo un éxito, todo salió bien, hubo saldo blanco, surgieron problemas y se solusionaron ipsofacto. Había quedado satisfecho con la labor realizada y con el reconocimiento por una buena labor, además de la experiencia tan ganadora que es ser parte de algo grande.

Pero ese fue el inicio, sería el primero de muchos eventos de los que formaría parte como organizador. Muchos, muchos, muchos... muchos.

El último año de secundaria creo que pasé más tiempo fuera del salón haciendo chucherías para eventos misceláneos, que la kermese, la asamblea, el festival de no se qué, la peregrinación, cuaresma, pastorela, etc, etc... uuuffff.... y apenas empezaba!

Prepa llegó, la vocación ya había nacido... me gustaba ser Staff, era bueno siéndolo... y las ganancias eran muchas! Es trabajo, pero pasan buenas experiencias, conoces gente, es divertido... ¿por qué no habría de entrarle a algo? Además, a algo le tenía que sacar jugo al mugre tec, la vida estudiantil es suficientemente divertida como para no aprovecharla.

Así entre a Exma (Estudiantes por la Música Asosiación), y hacíamos las partys de la prepa... hell yeah! traíamos las tocadas, fiestas, eventos musicales y demás... todo lo traíamos ahí... llegué a ser presidente y en el 2004 se realizó el Maratón Rock, en el Café Iguana con presentación especial de Jumbo, llenamos el Iguana! Bárabro que quedó todo!!!

Para entonces yo tenía tanta experiencia por fuera que era un excelente planeador de fiestas y tocadas, algo así como que un asesor de parties! jajaja. Aaah! incluso era "manager" de una garage band de la secu, jajaja yo les conseguía tocadas a Demencia, y uuuffff.... les conseguía unas muy buenas, la entrada a varios festivales y unas 2 tocadas fresas por la del Valle. Luego con mi propia banda, organize tocadas en mi cumpleaños y hasta la fecha son recordadas como las mejores tocadas Old School del Contry. Era genial, la vida me sonreía y yo seguía viendo hacia el frente buscando nuevas oportunidades, era mi destino y mi vocación ser Staff y organizar.

Llegó la universidad, y todo un nuevo mundo de posibilidades se presentó. De ley seguiría en la Expotec, en la cuál ya había participado como seguridad mi penúltimo semestre de prepa, y obvio, cómo no entrar al congreso de la carrera!? Al Impulso 18, el mejor congreso de mecánica que jamás ha habido. Llenamos el Luis Elizondo, trajimos a gente de Lamborghini, Airbus, y otras. Además de que formé parte del comité más party en el mundo, el Slalom!!!

Después de eso ingresé a otras 2 actividades que hasta la fecha no dejo, desde primer semestre formo orgullosamente parte del Staff de difusión cultural, estando presente siempre al menos en los Festivales de la Canción y en los conciertos ensamble, también he estado en un evento de Raíces y pronto en la obra de Sweeney Todd. Ya llevo 4 Expotecs, 3 conciertos ensambles, 3 festivales de la canción, 1 congreso de mecánica y ahora tengo la suerte de formar parte de la mesa directiva de IME como coordinador general. Así es, mucho trabajo, pero se disfruta, es lo mío. Ya soy un veterano en esto, un sargento. Vaya, que el rango me queda. Para explicarles un poco, el rango de sargento normalmente se le da a alguien con cierta experiencia y antiguedad, es alguien que ayuda a mantener el contacto entre los oficiales y los rangos menores. Es cierto, ya soy todo un Sargeto, ya me delegan más responsabilidades y he tenido gente bajo mi supervisión... es interesante ver como se empieza desde abajo. como realmente comenzé siendo un total anónimo sirviendo como achichincle de seguridad, o un tramoyista desconocido a ser coordinador general de una carrera, encargado de seguridad, o todo un cabecilla dentro de la mafia de difusión. Poco a poco me he ido notando, me agrada, después de años de trabajo, y de años que faltan, se ve como uno va avanzando.

Y todo comenzó porque aun profe se le hizo buena idea hacer un evento en la escuela y me escogió. No se si eso haya sido la causa cierta, o simplemente fue la primera oportunidad de entrar en contacto con una de mis vocaciones. Pero ahí estoy. Es interesante, pues es para mi, el ser parte de un Staff, como formar parte de todo ese ejército de héroes anónimos que se la parten para que tal o cual evento exista. La gente normal va y disfruta de un concierto, una feria, un congreso, una plática, una exposición. Pero no ve el lado de todos los que estamos atrás, de las horas de partirse la espalda para que precisamente, esa gente lo disfrute. Y es lo que uno siempre busca, que todo salga bien, que corra el evento solito, que ni se note la presencia de uno, esa es la idea. Es lo que me llama la atención de este tipo de trabajos, el anonimáto, nunca se le reconoce en público como debiera, y eso a mí me agrada. Para mí queda mucho más grabada la convivencia entre organizadores, las amistades que se forman, las experiencias y aprendizajes adquiridos. Y que al final del día puedas hacer tu pachanga VIP y decir: "todo esto salió gracias a mí"... a mí y a toda la gente que apoya, que se úne a todas estas cosas y que se la parte porque todo salga bien. Porque ok, yo no me paro en un escenario ni canto frente a tantosmiles de personas, ni estoy ahí exponiendo teorías y nuevos productos. No, nada de eso, pero el Staff está detrás de los que se ven, haciendo que se vean bien, que se oigan bien, que los que van a verlos estén agusto, que lo disfruten... eso es el trabajo del Staff.

Eso es Ssg. Rivera

[n o r b]

Renovación

Heme aquí de nuevo, escribiendo ahora un texto algo diferente, pero suficientemente igual como para seguir siendo mío. Es cierto, tenía esta cosa abandonada. No obstante las razones son simples: no tenía tiempo ni algo bueno en la mente para dejar por aquí. Ahora que he terminado el segundo periodo de exámenes parciales me encuentro con el tiempo suficiente aunque no con la inspiración necesaria como para relatar algo decente.

Así que tomé el tiempo y el blog en mis manos y jugué con ambos un rato, como han visto, hay nueva imagen, sí, y ahora me dispongo a dejar una nueva entrada carente de toda motivación sólo para dejar rastro de existencia en este lugar.

Casi un mes ha pasado ya de la última entrada... y hace más tiempo todavía que las cosas vienen cambiando. Así que vine a dejar un poco de ese cambio aquí, tal vez ese sea el simple motivo subconciente que me arrastra a aparecerme otra vez. Es simple, las cosas no son como eran, nunca lo serán de nuevo y es por eso que hoy dejo aquí seña de esta nueva temporada que se avecina.

Primero, ¿qué he hecho en este mes que no he andado por aquí? Aunque tal vez sea innecesario relatarlo, pues mis lectores, (si he de atreverme a pronunciar un plural) muy probablemente sepan qué ha sido de mí en este tiempo. Pero básicamente y en pocas palabras: nada de nada.

No hay novedades por este lado del planeta, en mi planeta. La escuela me sigue consumiendo en cantidades industriales, cada vez un poco más. Acabándose el primer mes de readaptación escolar comenzé con mis actividades que suelo frecuentar en estoos periodos de Agosto a Diciembre; ya pasó el Festival de la Canción, se viene la ExpoTec y probablemente el congreso de la carrera, el Impulso. Como otros eventos destacados puedo mencionar solamente (y más que suficiente) el conciertazo de Héroes del Silencio, con la enorme suerte de haber asistido también al AfterParty con la banda. Sí, uno de los mejores días de mi vida sucedió en este periodo de ausencia, el 25 de septiembre queda grabado.

En cuestiones personales, la cosa está tranquila, el ambiente relajado. Eso sí, demasiadas cosas en la cabeza dan vueltas día y noche. Pero una parte de esas no me atañe a mí. Pensé que sí, pero no, así que comenzaré a enfocarme en aquellas que de verdad dependan de mis acciones. Ocupo esfuerzo y concentración para ello, principalmente la escuela, elevar mi promedio y poder meter solicitud para tener la oportunidad de irme a Alemania el próximo año. ¡Dios!¡Esa es la prioridad número uno! Vaya que me hace falta largarme de este país un buen rato, estar lejos, dejar cosas atrás. En cambio hay otras tantas que no me gustaría dejar, pero primero lo primero, y el día en que me pueda ir no lo pensaré dos veces.

Actitudes. Eso es sencillo, sé lo que necesito, seguir siendo el mismo. Va, que no necesito un cambio interno, sé que funciono y funciono de maravilla. Pero el ambiente, lo que me rodea, eso es lo que necesita un cambio. Ya comenzó, poco a poco se renueva el panorama. Nueva gente a comenzado a entrar, y otra ya conocida comienza a acercarse. Eso es bueno. Vean, en todas esas actividades dentro de la escuela que mencioné, pues tengo en cada una al menos 3 años ya de experiencia, siempre como anónimo, desde el fondo, haciendo lo que me tocaba, haciéndolo bien y ya. Ahora en estas útlimas ocasiones se ha empezado a notar mi presencia, y eso me agrada, supongo que después de un poco de experiencia se alcanza a apreciar lo veterano que soy en estos asuntos de ser Staff. Uno sube en la jerarquía de esos eventos, de empezar como mero achichincle, ahora repentinamente me vi envuelto en mayores responsabilidades y contando con una meyor confianza de mis superiores. Y vaya que ayuda estar ahí un poco más arriba. Lo social, sí, en eso también ayuda. Te ves más, te ven más, y vaya que conoces gente nueva. Justo lo que me hace falta. Pero meh, por el otro lado sigo siendo igual de quisquilloso y he aprendido con el tiempo a discernir y no hacer migas con cualquiera. Bah, patrañas son esas que no hay que juzgar a la primera o emitir juicios sin saber. O es eso, o yo tengo el don de saber cómo es la gente con tan sólo un poco de contacto. Lo bueno es que no todos se van a la mierda. Hay todavía en el mundo un puñado de gente rescatable, de esas que digo "sí, podría llevarme bien". Y dicho y hecho... los filtros se están aplicando, y aunque eso reduce exponencialmente el flujo de gente nueva a mi vida, sé que al menos estoy intentando guardar a la que vale la pena.

La de siempre. 'No os preocupeís', gente que conozco desde siempre, o que por lo menos así lo siento. Esa gente no se va, no son esas personas las que me dañan, al contrario, mis buenas amistades siempre me han mantenido en donde debo. Poco a poco esa gente cercana a mí son cada vez más. Aunque definitivamente han existido unas bajas por ahí. Sólo espero que sean temporales.

En fin, nuevos tiempos, nuevo blog, mismo autor y mismos lectores, eso es lo que se augura para esta nueva odiesa por emprender. Se necesitan cambios, y yo seguir firme. Coño, que si me llamo Norberto es tan cierto como que nada puede contra mí. Un árbol nace, vive y muere de pie.

[n o r b]

De Nuevo

De nuevo aquí estoy parado a esta senda tantas veces recorrida, sin embargo, no quiero reconocerla. Pasé tanto tiempo por este camino que conozco todas sus subidas y bajadas, curvas y desviaciones. Pero siempre ha sido un camino nuevo, o por lo menos siempre me lleva a algún lugar distinto.

Desafortunadamente todos esos destinos me regresan al mismo camino. Cada vez lo recorro con más experiencia, más temple... pero a la vez estoy cada vez más harto de tenerlo que volver a cruzar. Muchas veces regresé al camino por iniciativa propia, deseaba volver a moverme. Pero cada vez menos.

No es que no lo disfrute, al contrario, he aprendido a sacarle jugo a cada paso. Pero es un jugo que después de tanto tiempo sólo da más sed. Esa sed que hace rato no se va, de quedarme, de estar, de saberme cómodo y útil. Pero sólo me obligan a seguir adelante.

¿Por qué habría de irme de donde me sé querido? Esta vez yo no deseaba volver al camino, todavía no al menos, o por lo menos no partir solo. Y no es mucho el peso para un par de hombros, no es la carga del equipaje, pues viajo ligero. Simplemente se siente un desperdicio de espacio siendo ésta un camino muy ancho. Uno se siente más solo todavía.
Por vez primera, miro hacia atrás y pienso en regresar. A diferencia de ocasiones pasadas, no había encontrado ahí nada que hiciera querer irme. Regresar al camino de nuevo en esta ocasión no fue por decisión propia, fue algo que simplemente sentía que debía hacerse.

Única desición en mi vida de la cuál no he estado plenamente convencido, si no todo lo contrario. Pero es este regreso de nuevo al camino totalmente diferente a cualquier otro habido en la experiencia. Jamás había estado tanto tiempo en expectativa, en un solo lugar. Y jamás había disfrutado tanto estar ahí. Jamás había tenido tanto el deseo de quedarme o llevármelo conmigo.

Pero a empezar de nuevo se ha dicho, sin duda dejo un pedazo de mí atrás, pero me llevo otro de tantas cosas nuevas. Ahora la carga es más pesada, el camino se ve más solo y ancho y los primeros pasos serán siempre los más difíciles. Deseando volver, que alguien me detenga y me lleve de nuevo a aquel lugar, en el cuál siempre quise estar desde que lo pisé por vez primera.
Pero ya he dado los primeros pasos, y cada vez estoy más harto de este camino que recorro una vez más. De nuevo.

[n o r b]

Ver la fe en la que creo

En el reflejo de mis ojos todavía se puede notar los dejos de la fe que alguna vez tuve.

¿He perdido la fe o tan sólo he dejado de creer en ella? Si creo lo que veo, es porque no hay nada más que ver, y no hay nada más en que creer.

Pero no es que no crea o que no quiera creer. Sólo es que ya no tengo en que creer.

La fe se fue, pero mis ojos quedan, y en ellos el reflejo de lo que en alguna vez creí.

La fe es esperanza, y cuando ya no se crée ya no se espera.

Aunque no creo que tenga que esperar ya más, espero que pueda creer todavía.

Esperar sin fe es ya estar perdido. Pero no es que no crea que no haya fe.

La hay, sólo es que está perdida.

No se le ve ya por ningún lado, tal haya ya escapado.

Pero no queda nada más que esperar a que la fe vuelva y empezar a creer de nuevo.

Lo peor sería que la espera muriera, la fe no volviera y jamás creyera.

Pero veo que no tiene que ser así, y creo en lo que veo, aunque no vea ya nada.

Tan sólo el reflejo en mis ojos, de la fe que alguna vez vi y de la espera en la que alguna vez creí.

[n o r b]

War Time Memories '45

Paratrooper's Prayer

I'm asking You God, to give me what You have left.Give me those things which others never ask of You.I don't ask You for rest, or tranquility.Not that of the spirit, the body, or the mind.I don't ask You for wealth, or success, or even health.All those things are asked of You so much Lord,that you can't have any left to give.Give me instead Lord what You have left.Give me what others don't want.I want uncertainty and doubt.I want torment and battle.And I ask that You give them to me now and forever Lord,so I can be sure to always have them,because I won't always have the strength to ask again.But give me also the courage, the energy,and the spirit to face them.I ask You these things Lord,because I can't ask them of myself.

Je Touche Moi
Death passed me by,but he touched my soul.
While his scythe of fiery lead,cut a swathe through the pre-morn light.
Bony fingers plucked holes in mortal flesh.,
To quench the reaper’s thirst.
He passed me by,
This time.

One More
They’d got another one last night.
He’s given up the ghost,
He’d given up the fight.
They found him early this morn.
The gaunt and haunted look upon his face. . .

The rope lay wound around the small and twisted form.
No bullet holes or shrapnel wounds,
No blood, no snot, no gore.
Just another casualty
Of a long forgotten war.

First Light
It’s dark, but not quite,
It’s almost day, but not quite.
Half haze, grey gloom, but not quite.
Not red, not green, not black, not white.
Almost day, almost, but not quite.
When you differentiate between colours.
You’ve got first light.

[James Love]

The Shootist
Of all the guys in Company A,Juan was certainly the cutest.
As bullets flew and mortars roared,He proved to be a shootist.
Juan, he was a little guy,And that we all could see.
But when the chips were down,He always was ...Airborne Infantry.

[Gary Gowles]

Jumping Down to Victory

We are the men in chutes,
Tought men in jumping boots,
Jumping down to victory--We are the paratroopers!
Hard hitting parachuters Stand up, Hook up: Hit the door--and go!
Downward, earthward Our silken banners flowLift up your heads And shout it--
There's no doubt about it,
Jumping down to victory.

[WAR MEMORIES]

[n o r b]

De Pasos

Mírenla no más, mírenla pasar no más.
Por que nada más pasa y no más,
ya pasó, ¿la miraron pasar?

No dejaré que sólo pases y no más,
pues ya has pasado y algo más.
Te has quedado y retomado tu paso
y tu paso en mí ha dejado huella.

Eso no se me ha pasado,
pues no dejas de pasar.
Pero ya no quiero que pases,
pues hay tanto que todavía no ha pasado.

Detén pues tu paso y aquí quédate,
para que pase lo que no has dejado pasar.
Déja el pasado ahí guardado,
pues tú y yo haremos un nuevo paso
y pasaremos juntos de la mano.

¡¿Pero qué cosas digo?!
Si aquí estoy aguantando el paso,
y tu paso yo no lo detengo,
más bien dejo libre tu paso.

Para que pase lo que habrá de pasar
mientras pasas por aquí y yo te miro,
Pero dime que te quedarás
o que me has de dejar unirme a tu paso.

O pasa y ya no más,
que ya tanto has pasado.
Y ya no pases de más,
para que todo quede en el pasado.
[n o r b]

De días cualquieras

Es increíble las cosas que hace tu cabeza cuando tu cuerpo no tiene de qué ocuparse.

Divagar. Domingo, no es un día común, pero es un día cualquiera. No hay escuela pero hay demasiadas cosas que hacer en este día que nadie hace nada.

Tareas, trabajos hogareños, convivencia familiar, leer un buen libro o ver la película que estén pasando en la tele. Pero por lo general es un día que paso en mi casa. Entre semana siempre estoy en la escuela y a duras penas sólo regreso a cenar y a dormir, a veces nada más a dormir.

No me detengo y esos días de lunes a sábado procuro estar en mi casa el menor tiempo posible. Pero los domingos, ese día no salgo a menos que realmente tenga que salir. Extrañamente es el día en que la familia siempre sale y los domingos me dejan siempre una casa vacía.

No me quejo, tengo lo que necesito y usualmente hago lo que sea que tenga que hacer.

Pero es todo un día solo y abandonado en los que a veces si quiera salgo al patio. Y mi cuarto tiene tantas formas de atacarme mentalmente cuando quedo a su merced.El sol y el aire se cuelan por mi ventana, la música se deja escuchar a un volumen más alto de lo común y aunque mis manos se aferren a un lápiz o una pluma o al teclado... mi mente siempre encuentra la manera de escaparse con el sol y la música.

Hoy no me llevó muy lejos, pero me arrastró muy profundo, recorrí los valles y los abismos de los últimos días y se libró una guerra entre la lógica y los sentimientos, atacóse cada quién con artillería pesada cargada de inferencias racionales y meras corazonadas respectivamente.

La batalla fue cruel, y a pesar de que la literatura y el cine frecuentemente nos vende la idea de que el corazón siempre sale victorioso, hoy no fue así.

Aunque a lo largo de la contienda siempre hubo momentos en que los sentimientos parecían tomar fuerzas sobrehumanas y parecía inminente su triunfo a pesar de las constantes y graves heridas sufridas. No lo niego, yo le llegué a apostar a este bando por mucho tiempo. Pero la realidad es otra, y como el universo lo sugiere, la realidad es lógica y ésta tiene por portectora a la razón, que siempre ha sido una estratega magnífica cuando se ha sabido usar.

Y desgraciadamente para el otro bando, la razón encuentra en mí una sólida fortificación que raras veces se ha visto tambaleante como ahora. Pero la estrategía implementada por ella y la ventaja otorgada por los hechos implícitos recientes le han dado suficientes municiones y suministros para lanzar una fuerte contraofensiva que pudiese resultar definitiva en el actual teatro de operaciones.

Los resultados de esa maniobra sólo se puden calificar como un definitivo golpe mortal. Aunque la verdad, debido a las fuertes trincheras y otras fortificaciones defensivas trazadas por los sentimientos a lo largo de la batalla previnieron que éstos fueran totalmente aniquilados.

Están moribundos, gravemente heridos. No por un golpe fulminante, pero sí por la baja moral causada por la guerra de propaganda, por los constantes ataques aéreos y de artillería y por la insuficiencia de abastecimiento.
En este momento la batalla parece perdida, y la verdad no hay nada que yo pueda hacer. No depende de mí que llegue el rescate. Y si la razón volviese a ganar una vez más. Pues tendré que rearmarme y seguir adelante, una vez más con la lógica como arma de avanzada. Pues por más que yo quiera, el otro bando siempre pierde dejando un paraje totalmente desolado y destruído.

No se ha definido nada todavía, esto todavía no se acaba. Pero creo que mejor retiro mis apuestas y voy organizando mi cuadrilla de rescate y recontrucción.

La verdad me gustaría que ese rescate llegara, que este golpe de la razón no sea en realidad tan grave como se siente. Porque ese es el problema, creo que estoy sintiendo la razón y pienso que estoy razonando los sentimientos. Ojalá no creyera en nada de lo que estoy escribiendo, ojalá no pensara ahorita así.

Tal vez todo es cuestión de este instante alimentado por la ausencia. Tal vez todo se desvanezca después con la presencia. No quiero más días cualquieras como éste.

"El ser humano siempre esta en guerra, aunque sea contra él mismo"

[n o r b]

De Portaretratos Vacíos

Hoy tengo una historia interesante. No, la verdad no es interesante, curiosa sí, tal vez.

El hecho es que mi cuarto es mi santuario... he podido pasar días enteros aquí, escuchando música, leyendo, viendo películas, usando la computadora o tocando guitarra. Pero bueno, esos son días demasiado aburridos, tediosos e invadidos por emociones agobiantes que impiden quieras moverte.

Tengo tres libreros, ambos tres (¬¬) repletos de todos mis cachibaches... mis libros, películas, adornos y colecciones entre otras chucherías. Pero entre todo ese mugrero solamente tengo dos porta retratos, dos... ambos hechos por mí... y ambos vacíos...

Dos porta retratos vacíos son los únicos que tengo en mi cuarto... y no, no hay una sola fotografía mía aquí, ¿para qué? Me puedo ver en el espejo. ¿Para recordar buenos momentos? Creo que los momentos hasta ahora de mi vida que valieran la pena recordar los mantengo frescos en la memoria y unos pocos tal vez he tenido la mala suerte de no tener una cámara, o son simplemente demasiado privados.

Sí, la verdad es que tengo en esta máquina varios momentos capturados de forma digital, pero definitivamente no tienen la misma importancia que esas imágenes impresas en papel fotográfico. Eso sí, me gusta la fotografía, tengo varias fotos por ahí que he tomado y he revelado, otras que he mandado a imprimir. Pero no, ninguna es un retrato, ninguna está en alguno de esos dos porta retratos.

Creo que nunca me he atrevido a colocar alguna fotografía ahí porque lo considero un espacio reservado, apartado para una foto realmente especial, que realmente signifique algo para mí y que valga la pena tenerla aquí en frente de mí donde la pueda ver a cada rato. Pero esa fotografía todavía no existe... ese momento no ha sido inmortalizado... tal vez porque todavía no ha sucedido.

Es que no son unos porta retratos cualquiera, no señor. Yo los hice, yo los imaginé, diseñé y materialicé. No son la gran cosa, pero son mios. A eso se debe que sean tan "especiales". No son nada del otro mundo, uno está hecho por dos placas de acrílico, una lisa y otra con ribetes, unidas con 4 tornillos galvanizados, uno en cada esquina, se ve fashion, lo hice hace 3 o 4 años. El otro está hecho de alambre, foamy y silicón, de forma extraña y asimétrica , pareciese tal vez a esos que podrías encontrar en photofolio o alguna tienda de esas, él irá a cumplir los 2 años.

Así que ahí seguirán... portaretratos vacíos... recordándome que todavía tengo mucho que vivir, memorias que crear. Y si tengo suerte algún día podre encontrar ese momento especial e inmortalizarlo para llenar alguno de esos huecos. Definitivamente no querré poner una foto mía, solamente mía ahí. Sí he de colocar alguna imagen de mí no será solamente mía, mi rostro seguirá siendo mio aunque envejezca y lo podré seguir viendo en el espejo a diario.

Creo que ya lo he pensado bastante, y ahora que termino de escribir esta entrada siento que lo he resuelto. Una foto la podría tomar ya, la otra no. Una será con los amigos, todos aquellos que desde primaria y a lo largo de los años han consolidado ese círculo siempre tan selecto, elitista y unido. La verdad es que creo que a esta edad los mejores amigos ya están más que definidos, y aunque nunca se cierra a la posibilidad de hacer nuevas amistades, definitivamente no hay quien ocupe el lugar de aquellos que se han formado en primaria, secundaria y prepa.

El otro lugar será para "ella", o para "nosotros", definitivamente sería agradable tenerla siempre presente. Pero seguramente para eso todavía falta tiempo. Ya no me apura... algún día llegará, algún día la encontraré o me encontrará, no sé. Supongo que con todo lo que tengo ahorita en mi vida me mantengo bastante activo, ocupado, preocupado y entretenido. Aunque la verdad tengo idea de quién em gustaría que fuera la cara enmarcada, pero uno nunca sabe hasta que sabe. ¡Qué más da! Hay mucho por recorrer y más si sé que todavía tengo esos portaretratos por llenar.

[n o r b]

L.O.V.E.

norb's l.o.v.e.