Última confesión del año

Veo a todos festejando, brindando y deseándose lo mejor para el año que viene...

...a la verga, nadie lee esta mierda como quiera, ni para qué pierdo el tiempo...

ojalá sean felices este año que viene...

yo no recuerdo con felicidad este 2012 y no tengo esperanzas para el que viene...

Hacerte Feliz

Tú eres mágica.

Tú eres magia.

Jamás he conocido a nadie con esa capacidad tan sorprendente de encantar a absolutamente todo mundo.

Y es algo que se te viene tan natural.

Te conozco, te conozco y me atrevo a decir que más que cualquiera. Conozco tus sueños, tu forma de pensar, tu filosofía de vida, tus recovecos, uno que otro secreto, y muchísimos detalles que parecieran insignificantes, pero son tu sazón.

Y cómo en la cocina, la sazón lo es todo.

Te conozco y sé que posees la capacidad y el potencial de hacer feliz a cualquiera. A cualquiera que tú designes y elijas. Desde un ejecutivo, a un ingeniero, a un músico o actor, contador, licenciado u abogado o doctor. Podrías elegir lo que fuera, y serías capaz de brindarle dicha. Te conozco, sé que sabes cómo y el hombre es demasiado simple.

Pero para tú elegir a quién hacer feliz, necesitas algo. Que te haga feliz a ti.

Honestamente, no cualquiera sería capaz de aquello. La gran mayoría de las personas buscan la felicidad propia, y buscan una mujer cuyas características le hagan saber que esa mujer los podría hacer feliz a ellos.

Tú, reitero, podrías hacer feliz a cualquiera. Por eso le gustas a todos.

Pero para que alguien a ti te haga feliz (y tú lo hagas feliz a él) existen un listado de requisitos y aptitudes que deben ser cubiertas. Lo sé, pareciera que en algunas cuantas ya estoy descartado. O que aquel las llenase en un nivel mayor.

Pero hay algo, hay algo que yo sé que poseo a diferencia de cualquier otro en este punto.

Cualquier otro hombre te busca y te pretende por que cree que lo podrías hacer feliz.

Yo sé que lo único que quiero es poderte hacer feliz a ti y esa sería la única manera en que yo podría ser feliz.

¿Lo ves?¿Notas la diferencia? Con cualquier otro, (y la razón por la que batallas en convencerte) es que tú felicidad depende de que el otro cumpla ciertas condiciones, y él a su vez, condicionará lo que te de, basado en lo que tú le vayas dando. Un círculo vicioso de ver quién va cediendo poco a poco, quién va dando. Y condición, tras condición, tras condición en un círculo vicioso condicionado y restrictivo.

Por mi parte, sería un círculo virtuoso, yo seré feliz en la medida que tú seas feliz, así que buscaré sobretodo darte eso. Al estar tú feliz, yo seré feliz, y tú me darás más felicidad que causará que yo busque mantenerte más y más feliz. Buscando así la realización plena de nuestras personas, como individuos y como pareja. En una comunión ejemplar, sin condiciones ni vicios. He hecho de tus sueños mis sueños, y los que eran míos propios sé que no contradicen los tuyos. Querrás hacerme feliz y mi felicidad será la tuya, y tu felicidad la mía.

Esa es mi razón, mi forma de pensar. Mi argumento y mi estatuto con el cuál declaro que soy tu mejor opción. Soy lo que quieres y lo que necesitas, aunque busques razones y excusas para negarlo.

No sabotees tu felicidad, no pongas obstáculos a tu propia persona.

No has logrado detenerme, deberías de darte cuenta.

Así concluyo mi argumento de la semana, que decidí exponerlo aquí, donde sólo tú lees y nadie más comenta.

Sé feliz. Déjame hacerlo realidad.

What If...

What if I got it wrong
And no poem or song
Could put right what I got wrong
Or make you feel I belong...
How can you know it, if you don't even try

Every step that you take
Could be your biggest mistake
It could bend or it could break
That's the risk that you take

What if you should decide
That you don't want me there in your life
That you don't want me there by your side

Let's take a breath, jump over the side.
You know that darkness always turns into light.
Ooh-ooh, that's right

La Luna

Yo hoy volé con luna llena. Creo que jamás me había tocado así. El cielo estaba completamente despejado y se podía apreciar el firmamento por kilómetros desde lo alto. Una vez más me enamoré del vuelo.

Me invadió de nuevo ese sentimiento. De abandono y soledad, de tristeza y melancolía.

Y pensé...

La luna no brilla por si misma. La Luna brilla gracias a la luz del Sol que se refleja en su cara. Esa cara siempre constante que nos muestra. Es la misma cara siempre, que de repente se nos muestra con tonos pálidos y fríos y de vez en cuando, cuando recién sale o está a punto de irse al otro lado del mundo, nos muestra una faz con tonos más cálidos que nos hace estremecer y asombrarnos.

Así, exactamente así eres tú. Eres la Luna y yo soy la tierra, la tierra llena de estupideces y defectos y maravillas escondidas a quien dejas ver siempre la misma cara, con diferentes matices y a veces no te dejas ver en lo absoluto.

Eres la luna que me ilumina con su brillo en esas noches despejadas, dejando sobre mi un reflejo azul plateado. A veces te muestras más cálida, amarilla incluso roja y encendida, cuando apenas sales o ya te vas. 

Eres mi constante fuente de inspiración y eres quien rige mis mareas. Iluminas tú mis noches más oscuras y bajo tu resplandor no es necesario ninguna otra luz. Cuando brillas, el resto de las estrellas desaparece y eres tú la única cuyo fulgor disipa toda oscuridad en el firmamento.

Eres tú mi Luna, eres tú eterna, y esta noche te lloré y volé un poco más cerca de ti. Y aunque estás allá arriba lejos de mi. Al verte sé que me convertiré en astronauta para volar directo a ti.

 Así es, tú eres mi luna y yo soy un lunático.

Un par de años

     Dos años han pasado desde la última entrada. Dos años han pasado desde que dejé de vivir. Han cambiado demasiadas cosas en los últimos dos años, y pocas cosas han sido para bien. Estoy intentando revivir, dando como quien dice esas patadas de ahogado. Escupiendo mis pulmones, exprimiendo mi cerebro, sacándome el corazón.

     Volví a leer la entrada anterior sólo para intentar no escribir exactamente lo mismo esta vez, pues la verdad es que no me siento muy diferente. Copiaría los últimos párrafos letra por letra... mataría y moriría porque no tuviera que ser así. Mataría y moriría por una verdadera segunda oportunidad.

     ¡Pero qué digo! Tuve ya bastantes y en todas no terminé de demostrar lo imbécil que era. Tal vez por eso ruego de rodillas por una última más, para así rescatar los pedazos de humanidad que quedan en mí.

     Hoy por hoy, me encuentro destrozado, desolado, humillado, ignorado, abandonado, desquebrajado...

No me siento más como un ser humano, me siento como un alma en pena, reprochándose día a día sus errores, penando eternamente sus pecados del pasado, anhelando que milagrosamente se vislumbre desde esta penumbra, un pequeño hilo de plata, una luz salvadora a la cuál aferrarse y poder redimir sus penas y salvar su alma.

     No me siento más como un ser humano. Aislado de todo contacto afectivo y demostración sincera de cariño. Preso en un cuarto de hotel solitario y sin vida.

     Hoy toqué un nuevo fondo. Desnudo en la bañera, con agua casi al cuello, trataba de poner mi mente en blanco. De repente y de manera súbita, estallé en lágrimas por minutos al verme inundado de un sentimiento de soledad tan profundo y obscuro... no lo puedo explicar y en estos momentos mis ojos de humedecen de nuevo ante el intento siquiera de recordar semejante sentimiento.

     Vacío, solo.

     Sin un sentido, sin ninguna razón. Así estoy, sin poder justificar el resto de mi existencia. De pronto, toda visión del futuro desaparece. Siento como si toda remota posibilidad de volver a encontrar la felicidad se desvaneciese en la nada. Tú tuviste una depresión y fuiste un día a un hotel a estar sola y embriagarte en alcohol. Yo llevo meses viviendo solo en hoteles, deprimido. Ideas estúpidas que alguna vez mencioné sólo por querer llamar la atención se tornan peligrosamente más tangibles, sin siquiera buscar llamar la atención de nadie más que de mi mismo.

     Necesito alguien que me escuche, pues sigo lanzando estos gritos mudos en oídos que pareciesen sordos. Y es que habría tanto qué decir, que no creo decir nada nuevo, pero lo he he venido diciendo no ha hecho eco alguno en ningún rincón visible de la tierra. El mundo a mi alrededor se torna sordo a mis voces y ciego ante mi figura.

     Ansia, desesperación, impotencia, arrepentimiento, incertidumbre, desdicha y soledad se han vuelto en este tiempo en mis más fieles e indeseados compañeros. Me persiguen día y noche, desde el amanecer hasta que logro cerrar los ojos después de luchar con todos ellos. Sólo tú, a ratos, y con tu presencia, has logrado espantarlos o al menos disimularlos con un poco de ti. Tan pronto te alejas y vuelven a acecharme cuales buitres acechan al moribundo deambulando en el desierto.

     No sé qué sigue, no sé que viene, no sé dónde acaba si es que acaba. Sólo sé que esto no puede seguir así. Esta pelea no es sólo contra mí mismo, sino con el mundo entero que se viene contra mi. Está en mí no dejar de luchar, pero no está en mí cantar la victoria. Yo no puedo declararme a mí mismo vencedor en esta pelea un tanto injusta para todos los involucrados.

     El verdadero amor, es como la verdadera guerra. Cruel y despiadada, alimentada por los más bellos cantos épicos de heroísmo y felicidad. Pero ambos son un crudo campo de batalla.

     Hoy sigo, como alma en pena, tratando de conciliar el sueño inmerso en la más profunda y oscura desolación de mi cuarto de hotel. Aferrado con uñas y dientes a una única, remota y tal vez ilusoria línea de luz y esperanza.

     Dejaré mis entrañas en la batalla, lo seguiré dando todo. No queda más, eso o morir en la batalla.

Esto no es una historia de lucha y batallas, es una crónica de penas y arrepentimientos, en busca del perdón y la redención.

                             Te amo. Perdón.

                                                              ...hasta el infinito mas uno.